可児市・美濃加茂市・加茂郡で
お葬式をお手伝いさせていただいている
🌳のうひ葬祭がお届けする
葬儀の豆知識。
今回のテーマは
大切な人を失った後に
始めるグリーフケア
具体例から学ぶ
３つの方法
です😊✨
目次
1.【はじめに】
喪主として迎える“その後”の心の変化
2. グリーフケアの
３つの具体的な方法紹介
3.喪主が気をつけたい
「各種手続き」と「心のケア」の両立
4. 日常に取り入れやすい
グリーフケア実例
1.【はじめに】
喪主として迎える
“その後”の心の変化
葬儀が終わった直後──
喪主として、そしてご遺族として、
ひとまず「終わった」という安心とともに、
どこかぽっかりと空いた心の穴を
感じる方は少なくありません。
参列・準備・対応と
慌ただしく過ごしてきた時間が一段落すると、
ようやく気づく「何かが変わった」という想い。
例えば「もっとこうすればよかったのでは…」
「あの時もう少し話をしておけば…」
という後悔がふと湧いてきたり、
反対に「もう、十分やったよね」
という安堵の気持ちの裏に、
ふいに襲ってくる“虚しさ”。
それらはすべて、
あなたが「大切な人との別れ」を
迎えてきたからこそ、
いまここにあるものです🌱
このタイミングで大事にしてほしいのは、
“心の反応”を自分で否定しないこと。
どのような反応があっても、
自分では反応を感じていなくても、
間違いということはありません。
葬儀を取り仕切った喪主だからこそ、
「自分がしっかりしなければ」
「ご家族を支えなければ」
という役割意識から、
自分自身の感情を後回しにして
しまう方も多くいらっしゃいます。
近年、こうした役割を担った方が
葬儀後の自分の心のケアを後回しにし、
体調不良や気分の落ち込みに至る
ケースがあると指摘されています💁♀️
つまり、
😑「まだ泣いてはいけない」
😖「そろそろ立ち直らなきゃ」
というプレッシャーを感じるのは
自然な流れではありますが、
自分を急かしたり奮い立たせたりして
回復を急ぐことが、
必ずしも“良いプロセス”とは限らないのです。
また、喪主以外のご遺族・関係者も
同じように、葬儀が終わったあとに
“支える立場”から“支えられる側”に
なる変化を感じることがあります。
例えば、
配偶者・子ども・兄弟姉妹・ご友人など
関係性によっては
「自分が役割を終えたらどうすればいいのか」
「次は何をすれば…」
「何となくむなしい感覚が残っているけど…」
と戸惑う声を聞くこともあります💬
こうした方々の
“喪失を支える側から支えられる側へ”
という視点も忘れずに
心のケアの入口として
意識してみましょう。
思い出してみてください😌💭
🔷葬儀が終わった後の瞬間、
「よし、終わった」と
ホッとしましたか？
それとも「何か忘れてるかも」
という不安がありましたか？
🔷すぐに元通りの生活に戻れそうですか？
それとも
「この先どうすればいいんだろう」
という静かな問いが浮かんできましたか？
この“問い”は、あなたの
内面が“変化”を始めているサイン
と言えます💡
喪主としての役割を果たした
という実感とともに、これまでは
準備・対応に追われていた方にも、
「自分自身の心」に
目を向けられる時間的余裕が生まれるのが
お葬儀を終えた後に起こることです。
🤨「喪主だから私が倒れてはいけない」
☹️「家族を支えなきゃ」
というように
役割には責任が伴うものですが、
その役割を全うする最中にも
“あなたの心のケア”
の時間を入れてもよいのです。
このあとの章では、喪主・ご遺族が
日常の中で取り入れやすい
「グリーフケアの具体的な方法」
を３つご紹介します。
「いま、自分にとって何ができそうか」
「今の自分は、何をしたくないのか」
をゆるやかに見つけながら
安心して一歩を踏み出せるよう、
一緒に進んでいきましょう😊
「グリーフとは」について知りたい方は
➡️ココをクリック☝️
2.グリーフケアの３つの具体的な方法紹介
喪主として葬儀を取り仕切った方は、
準備・当日の進行・ご挨拶・
参列者への対応…と
“外に向かう役割”を果たす時間が長く、
自分自身の「心」「感情」のケアを
後回しにして、まずは喪主としての役割を
果たそうと考える方も多くいらっしゃいます。
そこで、このブロックでは
「喪主として」
「ご遺族・関係者として」
どちらの立場でも役立つ、
日常に取り入れやすい
具体的なグリーフケアの方法を
３つご紹介します💁
🟦方法1. 感情を「感じる」「吐き出す」 🟦
喪主だからこそ、
👤「支えなきゃ」
👤「動き続けなきゃ」
という意識が強く、
自分の感情を後ろに引っ込めて
「喪主としての務めを果たす」
と考えて動く場面もあるかと思います。
それはとても大切なことですが、
一方で悲しみ・怒り・後悔・空虚さ
などの感覚や感情も
“心からのサイン”
という観点で大切なものです。
そのサインを「感じる」こと、
そして「吐き出す」ことは
自分自身のグリーフケアとして有効です。
💠信頼できる家族や親しい友人に
「最近、こんな風に思っていた」
「こんなことを感じるようになった」
と話す。
💠日記やメモ帳、
スマホのメモ機能などを使って
「今日私は…」
「今感じていることは…」
と書きだしてみる。
💠喪主として忙しく動く合間に、
静かな場所に移動して
ひとりの時間を作り、
「今の自分に必要なことは何だろう？」
と自分に問いかけたり、
深呼吸したりして一息つく時間を
数分でも作る。
こうした“小さな吐き出し”を重ねることが、
喪主自身の“グリーフケア”になります☝️
🟦方法2.
日常の“ふりかえり”習慣をつくる🟦
葬儀が終わると、
手続き・法要・挨拶など
「やるべきこと」が目の前に現れ、
「次、何をすればいいのか」
「何を優先すればいいのか」
などについて迷う時間が
続くことがあります。
そんな時こそ、
日常の中に「振り返る」習慣を
取り入れてみましょう。
- 夜寝る前に
「今日、自分は何を感じたか」
「支えた人や支えられた人がいたか」
「私は休めたか」といったテーマで
感想などを３行程度書く🖊 - 喪主として
「今日は誰かに手を差し伸べられた」
「あの場面で支えてもらった」
という事実を自分で書き留める📒 - 家族・ご遺族を支えてきた自分、
役割を全うした自分を振り返り、
「あの時、私はこれができた」
「あの言葉で故人も安心していたのではないか」
と自分を肯定する😌
これらの振り返りは、喪主としての経験を
「ただがむしゃらに頑張った記憶」
にとどまらせることなく、
自分自身のグリーフケアとなり、
「私の強み」を発見するきっかけにもなります。
葬儀後の「やるべきこと」に追われ
迷う時間が続くことで
心が消耗していくのを防ぐ
という面においても効果的です。
🟦方法③他者との
「ふりかえり・強み発見」セッション
を取り入れる🟦
喪主という立場では「支える側」
「先導する側」の意識を持って
「役割を果たさなければ」と
背負って立つ時間が長いと感じる方も
多いのではないでしょうか。
そのような状況では、
ふと立ち止まったときに
「私自身はどうしたらいいのか」
「私の心はどうしたいのか」
という問いに向き合う機会が
不足していると感じることがあります。
このような時には、
他者と“自分を語る・自分を知る”場
を設けることも、グリーフワークの
１つとして選ぶことができます💁♀️
💠親しい人と、
「この時あなたがいてくれて助かった」
「あなたのこの言葉が皆を支えていた」
という言葉を交わす場を作る。
💠喪主として頑張った自分に対して、
家族・関係者からの
「ありがとう」の言葉を素直に受け取る。
💠地域のサポート会や
“グリーフサポート”関連の場を知っておく。
話を聞いてもらうことは
グリーフと向き合う上で大切です。
こうした対話からの気づきが、
喪主として“支えてきた役割”を振り返り、
「私にはこういう力があった」
「私はこんな感情になっていた」と
再認識するきっかけになります💡
また、ご遺族・関係者も
「自分がどう感じていたか」
を語ることで、お互いの距離が近づき、
心の共有が進みます。
このように、喪主自身が
“グリーフケア”のための
３つの具体的な方法を日常の中に
取り入れていくことで、
「支える側」だった立場から少しずつ
「自分自身の心」にも寄り添う時間
をつくることができます。
次章では、
喪主として押さえておきたい
「各種手続き」と「心のケア」
についてお話ししていきます。
3.喪主が気をつけたい
「各種手続き」と「心のケア」
葬儀を終えた喪主の方は、
ご家族や参列者に対して
😌「無事終えた」
という安心感を持つ一方で、
自分自身の“その後”に向けて
先の見通しを十分に持てないまま
動き始めなければならないことも
多くあり、気持ちが揺れる状態が
続く場合もあります。
特に、手続き対応と心の整理という
二つの軸が、喪主自身が
グリーフケアを考える際の
ポイントです☝️
まず、喪主として押さえておきたい
主な手続きには以下のようなものがあります。
・故人の年金受給停止の手続き
（国民年金は死亡日から14日以内、
厚生年金は10日以内）など。
・介護保険の資格喪失届、
住民票抹消、健康保険の脱退など、
14日以内に処理すべきものも。
・四十九日法要の準備や
香典返しの手配、納骨先の決定など。
これらの手続きは
「いつまでに」「誰が」「どこで」
という期限があるものも多く、
喪主としての役割を果たしながら
順序よく進める必要があります。
ですが、ここで忘れてほしくないのは
「手続きに追われている間も、
あなた自身の心のケア
をしてもいい」
ということです🌱
あなた自身の心のケアをしてもいい
喪主として「役割を果たさなければ」
という意識に支えられている間は、
自分の感情や疲れに気づかず
「自分自身のケアが
“後回し”になりがち」という声も。
そこで、「ケアをしたいけれど、
どうすればよいか分からない…」
とお困りの方へ向けて、
具体的な工夫の例をご紹介します💁♀️
💠手続き用の時間（例：午前）と
心のケア用の時間（例：午後）を
あらかじめ少しだけ確保する。
💠喪主としての挨拶やお礼を済ませた後、
「自分はどう感じているか」
「今日は何ができたか」
を振り返る5分を設ける。
💠手続きを進める中で、誰かに
「今日はちょっと休みます」
と宣言して、自分自身を労わる
ことへの許可を出す。
さらに、喪主と同じく、
参列や支援をした方の中にも
「式を終えた後の虚しさ」
「大切な方を失った喪失感」
といった感情面の気づきが遅れがち
だったという方もいらっしゃいます。
「心のケアをしたいけれど、
方法が分からず困っている」
という方は、上記の例を参考にすることで
自分らしいケアの入口を
見つけることができるのでは
ないでしょうか☝️
次章では、日常に取り入れやすい
「グリーフケアの実例」を
具体的にお伝えします。
4.日常に取り入れやすい
グリーフケア実例
葬儀を終えたタイミングは
喪主の方にとって
「ひと段落した感」はあるものの、
ふとした瞬間に“何もない日常”の中で
心が揺れることもあります。
そのような時には
☹️「どうしてこのタイミングで
心が揺れているの？」
😣「自分はおかしいのかもしれない」
と不安に思う方もいらっしゃいます。
ふとした瞬間に心が揺れることは
誰にでも起こりうることですが、
要因の1つとして考えられるのは、
喪主という役割を果たし続けてきた
あなた自身の「ケア」が
後回しになっていること。
そこで今回は、
日々少しずつ取り入れられる
グリーフケア実例をご紹介します😊
🟦①故人との思い出共有ワーク🟦
喪主として
忙しく動いた手を少し休めて、
家族や親しい方と
「思い出を語る」時間を設ける
グリーフケアについて
ご紹介します🗣️
例えば、
故人がお好きだった写真を手に、
🛫懐かしい旅行先の話をする。
喪主自身も
「このとき私が〇〇をしていたね」
「あなたのおかげで皆安心してたよね」
「このときに、こんな気持ちだったな」
などと語ることで、
通夜葬儀の当日よりもゆっくりと
故人を思い出す時間になったり、
その当時の自分の感情や思い、
役割や強みに気づくなど
新しい発見に繋がることもあります。
これは喪主としての責任を伴った
“働き”だけにフォーカスするのではなく、
一個人としての時間を過ごす
グリーフケアです👣
🟦②「ありがとうノート」をつくる🟦
日々の中で
「ありがとう」と思ったことを
書き留めるノート📓🖊
を用意する方法もあります。
このノートには、
葬儀の参列・ご挨拶・支援を
受けた瞬間の想い、
そして内心で
😌「私、今日これができてよかった」
と感じたことなどを書き留めます。
特に喪主は、その“役割”を意識して
行動する場面が多く、
自分自身の内面のケアにまで
手が回らない、という方も
多くいらっしゃいます。
そのような時には、
「私が頑張った」
「役割を全うした」
「滞りなく式を終えた」だけで終わらせず、
自分自身に「ありがとう」を伝えることも
ケアの1つの方法です🌱
ご遺族・関係者も同じく、
自分の心が動いた日やシチュエーション、
その時に感じた気持ちなどを記すことで
自分の内面が整理されます。
🟦③地域・仲間と
“話す・共有する”時間をつくる🟦
喪主という立場では、
どうしても“先”を見て動くことが多く、
自分のペースを守れずに
☹️「気づいたらストレスが溜まっていた」
という方もいらっしゃいます。
葬儀後の手続きなどに追われ、
「今は自分のために割く時間がない！」
と思う方も多いですが、
地域のサポート会・
ご遺族同士が集まる場・
友人との会話ができる場などに
足を運ぶことは、
ストレス解消にも役立ちます💁♀️
「今日はちょっと喋りたいな」
「○○さんに連絡してみようかな」
と思える時間を作るだけでも、
心にゆとりが生まれます。
専門的なグリーフケア活動もありますが、
「ただ会ってお茶を飲む」ことも
“自分を後回しにしない”
グリーフケアの1つです☕
「ただ会ってお茶を飲む」ことも有効です
ここでは、
「日常に取り入れやすい
グリーフケア実例」を
3種類ご紹介しました☝️
自分自身の傾向や状態を知ったうえで、
「無理のない範囲で実践する」道を選ぶことも、
「今はまだやらない」という道を選ぶことも、
どちらも大切な選択です😌
悲しみと折り合いをつけていく過程は、
100人いれば100通りあるものなのです。
5.グリーフについて
よくある“勘違い”
葬儀を取り仕切った喪主として
責任を全うされたあとで、
「自分のケア」はつい後回しに
なっていませんか？
それは自然な成り行きですが、
そのまま放置すると“心の通り道”が
詰まってしまったような感覚になり、
「自分の状態に戸惑っている😐」
「自分が自分じゃなくなったみたい😶」
「どうにもできず困っている💦」
という方もいらっしゃるかもしれません。
そこでこのブロックでは、喪主自身、
そしてご遺族・関係者の方も共通の
グリーフにまつわる
よくある“勘違い”の例と、
捉え方のヒントをご紹介します🙆
1｜「もう泣いちゃダメかな」という思い
👤「喪主として、周囲に涙を見せたくない」
👤「『泣いていたら故人が悲しむ』
『いつまでも落ち込んでいたらだめだよ』
と言われたから、もう涙は流せない」
と考えて、
泣くことを我慢しようとしていませんか？
涙は感情が前に出ようとしている
大切なサイン💡
止めようとするほど、
心の奥に残る重みが大きくなったように
感じられることも多いと言われます。
涙や感情を無理やり
押し込めようとする自分を責めすぎず、
「涙を流すのはおかしいことではない」
「今日は少し泣く時間を作ろう」と、
自分に許可を出すことも
自分に対してのケアの一歩です。
2｜「そろそろ前を向かなきゃ」という焦り
👤「もう元気にならないと」
👤「皆に迷惑をかけてはいけない」
👤「早く日常を取り戻さなければ」
と思うと、
自分を急がせがちになります。
けれど、グリーフの状態は
時間とともに形を変えていく
プロセスであって、
「終わらせる」「乗り越える」もの
ではありません。
葬儀後、ふとしたきっかけで
悲しい気持ちや虚しさがこみ上げてくると
👤「いいかげん前を向かなきゃ」
👤「急いで元気にならなければ」
👤「いつまでも悲しんではいられない」
と思うかもしれませんが、
大切な方を亡くしたグリーフは
自分のペースを大切にして、ゆっくり
折り合いをつけていってもよいのです。
自分に与えることもケアになります
3｜「何かを始めなきゃ」という焦燥感
葬儀や手続きが一段落した後、
「なにか新しいことを始めよう」
「再起をしたい」と思っても、
心が追いつかず、思うように
動けないことも多いものです。
そんな時は「大きな何か」ではなく、
「小さな一歩」に
焦点をあててみるのも1つの方法です。
例えば、
好きだった音楽をかけてみる、
故人との思い出の写真を
1枚じっくり眺めるなど、
喪主自身が
“自分を大切にする時間”を作ることが、
次の行動を生むきっかけに
なるかもしれません💁♀️
このように、
あまり回復を急ぎすぎず、
自分自身のペースを意識することは、
葬儀の“その後”のポイントです💡
次は、地域で選ばれている
のうひ葬祭のサポート体制について
ご紹介します。
6.株式会社濃飛葬祭の
グリーフサポート
👤「喪主としての役割を終え、気づけば
自分のケアが後回しになっている」
👤「このままの状態を続けたくない」
このような気持ちが芽生えた時が、
“自分の心”に目を向けるタイミング
と言えるのではないでしょうか。
そんなとき、
地域に根ざした葬儀社として
🌳のうひ葬祭の「アフターケア」
「グリーフサポート」は、
喪主・ご遺族の“その後”を支える
大きな味方となります💁♀️
まず、のうひ葬祭では
「グリーフケア」とあえて言わず、
「グリーフサポート」という言葉を
用いています。
大切な人を失ったことによる
悲しみや変化、傷つきから
「立ち直る」「回復を促す」のでなく、
「内にしまい込んだ思いや感情などを
自分の外に出せるように、
周りの人々が温かく支え、
受け止めて共感していくこと」が
グリーフサポートの特徴です☝️
ご家族皆さまの人生に寄り添います
このような仕組みがあることで、
喪主としても
ご遺族・関係者としても、
「皆でサポートを受ける」
という安心感を共有できます🙆
具体的な例として、たとえば
アフターサポートブックが用意されており、
いつ何をすればよいかが
時系列で整理されているため、
手続きにも心にも
余裕を持つことが可能です。
また、地域の皆様の不安や
お困りごとを引き受ける相談窓口として
美濃加茂市本郷町に終活てらすが
設置されています🏡
また、のうひ葬祭のサポートスタッフ、
グリーフサポートバディなどと
「話す」「共有する」
「相談する」🗣️💬
ことを促す仕組みが、
喪主自身だけでなく、
ご遺族・関係者の感情面にも
配慮した支援として機能しています。
ご遺族・関係者と喪主が
「支え合う」「話し合う」
「サポートを受ける」
ことを自然な流れとして、
悲しみと折り合いをつけていく。
そのための一助として、
のうひ葬祭のサポート体制は
大きな頼れる存在です🌳
7.【まとめ】
大切な人を見送った後、
喪主として役割に没頭する間に、
ご自身の“心”が後回しに
なっている感覚はありませんか？
☹️「心のケアをしたいけれど、
方法が分からず困っている」
という方は、本記事で紹介した
💠自分の感情を感じて吐き出す
💠日常の“ふりかえり”習慣をつくる
💠他者と語り・支え合う
という３つのケアの方法を
1度試してみてはいかがでしょうか。
支える側・先導する側の意識を持って
「自分を奮い立たせてきた」
「役割を果たしてきた」という方は、
まず自分を大切にすること。
信頼できるサポート体制を知り、
“ひとりで抱え込まない”と決めること。
これも、
悲しみと折り合いをつける一歩です👣
今は、
“前に進む”ことを急がずに、
自分のペースを大切にしていきましょう😌
どんな小さなことでも
分からないことや不安なことがあれば、
いつでものうひ葬祭にご相談ください💁♀️